Fuzileiras de Salto Alto!

Well well well lovers, dizem por ai que há algo magnífico em nossos sonhos: escritores, artistas e até mesmo cozinheiros abusam de suas noites de sono implorando para que quando acordarem, seu subconsciente mostre o caminho. Eu não sou artista muito menos cozinheira, mas talvez possa ser algo um tanto próximo de escritora e como não tenho tempo a perder cuidei de não deixar escapar nada do que minha cabecinha me mostrou durante a noite. Okay, embora eu esteja pisando numa longa estrada que pode me levar a autoria de vários livros não vou tornar a minha vida promissora num clichê mortal então no lugar de cafeína vou comer um irresistível brigadeiro caseiro feito por minha irmãzinha.

Ah, o amor! O amor é definitivamente a coisa mais interessante do mundo, digo, todo o resto é tão fácil de conseguir. Well, mas não é só um mar de rosas, quero dizer, quando se é uma garota – leia-se:GOD – e o seu amor é um… little boy escondido no corpo de um homem (eca, essa frase ficou tão OVER) a coisa toda tem tudo para virar uma guerra obrigando você, debaixo das suas lingeries de menininha, a utilizar todas as suas armas e colocar em prática tudo aquilo que a sua mamãezinha nunca quis que você aprendesse.

Bem-vinda à realidade de todas as garotas que um dia, muito em breve, dominarão o mundo e se certificaram de que a tirania “saia-lápis da secretária” entre em extinção dando lugar ao terninho Armani de seus assistentes gostosos e inteligentes.

Mas não adianta fugir, o amor está em todos os lugares, quando você vai ao shopping e um casal  interessante passa do seu lado, ambos te olham: o namorado te encara com aquela cara de “se eu fosse solteiro, eu te pegava” e a namorada “meus peitos são maiores que os seus” (e mais caídos também coleguinha!), o amor está no ar, mas os personagens estão trocados! Ou pense no filho do seu professor, ou no próprio professor (o de física do ano passado, hold me God)… Ainda estamos falando de amor. Ái minhas cutículas recém-feitas, teremos de lidar com love absolutamente sempre e para sempre. No entanto, isto não é problema para as futuras donas do mundo.

Quando você pisa no território do inimigo ou, pior, quando ele invade o seu, é preciso cautela. Se você é quem eu estou pensando vai querer dominar a batalha acabando com o invasor de modo que ele vai cessar fogo e, essa é a hora que você vence. Vamos ver!

Armamento Pesado. Se você quer mesmo vencer a batalha vai ter de usar todas as suas armas.

Conversando com um amigo (Feck) no Messenger descobri muitas coisas, claro no início ele só me confundiu, mas depois, conversei com a minha irmã, e depois comigo mesma, conclusões que cheguei…

Unhas vermelhas: a maioria dos nossos rapazes abomina unhas vermelhas já nós sabemos muito bem que o vermelho nas unhas significa ‘poder’… A mesma coisa do

Salto alto: tudo bem, eles amam isso, embora muitas odeiem, salto alto é um dos melhores amigos da mulher, de fato e fica melhor ainda com

Meia-calça: não se preocupe no sofrimento causado na hora de tentar entrar num par de meias-calça, até as mais magras (like me) sofrem com isso e para esquecer o sofrimento nada melhor que

Batom vermelho: pode ser ruim pra fazer algumas coisas e deixa uma marca vulgar e nojenta numa taça, mas vale a satisfação de encarar o seu reflexo no espelho orgulhosa como nunca, apenas não deixe a empolgação te fazer esquecer do seu

Vestido: infalível!

Metade dos garotos não gosta de nada disso, mas como me disse o Feck “você tem que ter personalidade Lally” (sim, eu prestei muita atenção nas lições papai) e eu concordo. Não só concordo como também acredito que eles têm um medinho de garotas assim, hahaha soa um pouco “meninas malvadas” i know. Mas não queremos ser isto. Apenas aconteceu de as cartas erradas do baralho pararem em nossas mãos fazendo com que os garotos molhassem as calças (essa foi ÓTIMA!) só de pensar nas nossas unhas dos pés pintadas de cor-de-sangue.

Treinamento. “O amor é uma guerra e vida nada mais é do que um verdadeiro campo de batalha”

Eu disse que Gossip Girl é um ótimo começo… Não disse? Então como eu tenho certeza de que vocês fizeram o dever de casa agora pulem para os livros “mulherzinha” ou Chicklit, como chamam os ingleses. Tenho notado durante anos que, ao contrário dos homens, as mulheres conversam para aprender, já eles praticam. Tudo bem, mas você não vai pra guerra sem saber usar suas armas, longe disso. O primeiro manual que eu li de “como sobreviver no conflito” foi Sex And The City, parece meio óbvio, mas é tão prestativo quanto!

O império contra-ataca. “Eu geralmente olho primeiro os peitos numa” é o que a maioria deles diz.

Olhe no fundo dos olhos. Isto é tudo, segundo o Professor Feck. E se você não acredita, eu mesma testei e aprovei. Well, como eu não costumo recomendar nada sem conhecer, segui a dica e funcionou: se ele te olhar mais de uma vez significa que ele está afim e tudo o que você tem de fazer é retribuir. Um menino legal e bonitinho (até) me chamou atenção, eu olhei pra ele tentando encontrar o que exatamente o que o fazia bonito, desisti vencida pelo cansaço. Quando eu olhei de novo ele estava me olhando. Gelei (droga, o que esse idiota ta olhando?) e virei lentamente para não entregar a minha experiência logo de cara. Olhei de novo, ele continuava me olhando do mesmo jeito, eu dei um meio-sorriso tentando ser simpática. Ele continuou olhando, mas agora com outro olhar: bem, talvez a vida não seja um campo de batalhas, talvez ela seja uma enorme e assustadora floresta escura recheada de lobos-mal esperando pela Chapeuzinho Vermelho. Yeah, isso resume a cara que aquele garoto me olhou! Em outras palavras: funciona como água no deserto.

Cessar fogo: “você não esta desesperadamente atrás de um marido, mas um diamante no dedo cai muito bem”

Mudar para agradar os outros não é nunca a melhor opção, mas uma sugestão produtiva é saber que alguém vai ter que ceder, se a essa altura da batalha ninguém se rendeu ótimo! Você encontrou o amor da sua vida, possivelmente ele é você de cuecas, o que mostra que vai dar certo já que você, do jeito que é, não vai querer um pé-no-saco que deixa você mandar nele, vai? E além do mais, ninguém quer alguém tão diferente para dividir um espaço de, na melhor das hipóteses, três metros, a menos que você seja Joe Bennett e tenha uma cama do tamanho de uma sala de apartamento.

Anotaram tudinho colegas? Eu fico por aqui, e você não se esqueça de me contar como terminou a Sua batalha! i see u later…